И я прошу тебя, молчи.
Нам не нужны сейчас слова.
Готова ношу тяжкую нести,
Не лгу тебе – взгляни в мои глаза.

Взгляни, — в них ты узришь заката свет,
Печаль и боль, глубокую тоску,
Пылающий, горячий шрама след
От тех шагов по раскалённому песку.

Когда бежала за тобою без оглядки,
И ноги ранила на пламенных углях.
Когда со мною без конца играл ты в прятки,
Пусть руки были заперты в цепях.

Сводил с ума одним лишь взглядом,
Брал в плен холодные сердца.
Вновь отравляя души ядом,
Пренебрегал созданьями Творца.

И вновь ты, бес, терзаешь мои сны,
Сжигая мою плоть и разум в прах.
Не избежать безжалостной войны,
Исход которой — в душах наших страх.

Мне  решительно нельзя оставаться одной. Хвататься за нож я перестала ещё с осени, но… Чувство одиночества не покидает.

Кажется, психоз обострился, и теперь я могу плакать по малейшей ерунде — лишь от того, что осталась одна в пустой квартире.

Невыносимо.

Невыносимо держать в себе это проклятый страх в который раз быть брошенной. Столь невыносимо, что рассудок затуманивается, а мысли спутываются в неясный клубок.

Круг. Замкнутый круг. Безысходность. Я буду вечно одна, преследуемая страхом, паронойей и прочими моими неврозами.

Я словно подопытная крыса, загнанная в угол. Испуганная крыса, изолированная от внешнего мира. 

Удивительно. Кажется, меня пытается догнать моё прошлое, да с такой старательностью, что я вскоре могу опустить руки. С другой стороны, кому это нужно? Он лишь делает вид, что любит меня, что ценит. На самом деле я просто жилетка. Девушка, настолько сильная по его мнению, что сможет решить не только свои, но и чужие проблемы. Забавно, что он приказывал. Мне! Видите ли, я должна заботиться о себе, а не о таких тряпках, как он. Но, как известно, на других я не особенно похожа, а посему смыслом моей жизни является забота о ближних. Хотя, какой к чёрту «смысл жизни»? Так, жалкое существование.

А он вновь поругался со своей новой пассией. Уж и не сосчитаю, сколько их было после меня. Прощения просит, едва ли не рыдая, просит помочь… Ах, он жалок. Я поняла, что не ощущая тепла, сострадания, которое ранее так и лезло наружу. Сердце уже не хочет дарить лучи света. Впрочем, что я-то могла сделать в этой ситуации? Только жалеть глупого мальчишку, который так и не научился обращаться с девушками, но где-то в глубине своей гнилой души тайно злорадствовать. Пусть мучается. Как мучалась я. Долгие недели мучений в голых стенах больницы, недели, пронзённые невыносимой болью.

Распахнутое окно.

Он всё знает. Всё помнит. Поэтому так отчаянно молит о прощении. Но я не прощу, нет. Та наивная девочка умерла в тот же вечер, пораженная стрелой предательства в самое сердце.

Пятница. Не самый лучший день. 

Серо, тоскливо и холодно. И холод этот рвёт изнутри. Очень некстати разболелась голова, да так, что без болеутоляющего уже никуда. Грустно. Ничто не спасает, ни стихи, ни музыка. Ни-че-го. И солнце будто бы гаснет. Уже забытое чувство одиночества вернулось, круша и ломая душу в щепки.

Ничего не хочется. Ни вставать с постели, ни говорить. Просто забиться в угол, наслаждаться покоем. И мёртвым безмолвием.

Никто ведь не позвонит. И даже не напишет. Я не услышу привычного вопроса «Родная, как ты?». Почему? Может, потому что сама не захочу этого слышать.

Мне тишина и мрак друзьями будут… ~

Пусто, чёрт подери. Пусто и холодно..

Невыносимо тяжело дышать. Я же говорила, что без тебя мне будто перекрывают доступ к кислороду. Так и есть. Мой, как бы банально не звучало, наркотик. И я  просто зависима. Дороги назад уже нет.

Что будет, если я однажды скажу тебе, что не люблю? Что будет, если это скажешь ты? Наверное, я просто сдохну. Да и зачем оттягивать? Давай прямо сейчас. Так будет легче, нам обоим.

Ты говоришь, что я идеал. Какой, к чертям, идеал? Это невозможно – любить столь истеричное и глупое создание.

Но ты ведь знаешь. Ты знаешь всё. До последней моей мысли. 

Я хочу быть с тобой. Вечно.

Мне, наверное, не суждено понять некоторых особей из своего окружения. Её, например.

Мои принципы не позволили бы вытворять с собой всё, что душе угодно, будто я – какая-нибудь дешёвая кукла.

Мои принципы вообще бы не позволили ничего подобного. 

Принцип № 1: Никогда не влюбляться.

Судя из вышесказанного, можно сделать нехитрый вывод: любовь – зло. А зло губит людей, определённо.

Под этот пункт она уже не попадала, ибо слепо была влюблена в однокурсника-барана. Что тут сделаешь?

Принцип № 2: Никому не верить.

Скажите мне, в каком месте я ошибаюсь, и я покажу Вам, где неправы Вы. Логично? Как и ожидалось.

А верить людям я перестала не так уж и давно. С тех самых пор, как окончательно разочаровалась в них.

Принцип № 3: Не позволять вертеть собой.

Приказы Вы будете отдавать только тогда, когда я получу письменное разрешение. Если такового не имеется – на выход, любезные.

Принцип № 4: Делать выводы молча.

Вряд ли кому-то будет любопытно,  к каким умозаключениям я прихожу, наблюдая за некоторыми персонами. Не смотря на то, что над этими самыми умозаключениями задумался бы даже самый профессиональный психолог. Не стоит распространяться.

Принцип № 5: Всему своё время.

Всё придёт. Но не сразу. Немного терпения, друг мой. Пара-тройка трупов, и дело в шляпе.

Принцип № 6: Никакой агрессии.

Бей и улыбайся.

Принцип № :7 Никто не идеален.

Даже я. К превеликому сожалению некоторых особей мужского пола, так отчаянно верящих, что я – та самая, единственная-неповторимая.

Принцип №8: Люди – твари.

Впрочем, не все люди так ужасны, как кажется на первый взгляд. Они ещё ужаснее.

Стоит ли говорить о том, что это определённо не все правила, которыми я руководствуюсь по жизни? Наверное, нет. К чему это, если всё понятно без слов.

К слову о правилах, — вышеупомянутая мною особа, моя знакомая и одногруппница в одном лице, по неизвестным мне причинам считает, что правила созданы для всех, кроме неё. Высокомерная, тупая сучка. 

Бел, мой милый Бел.

Ты не знаешь, конечно, сколько слёз я пролила из-за тебя. Я готова была отдать жизнь за тебя, но ты не был готов. И я выбрала тебя, а не Его.

«Почему?» — спрашивал ты. Всё просто. Ты, чёрт возьми,  влюбил меня, заставил открыться, отдать душу и сердце. Но зачем, если наперёд знал, что растопчешь мои чувства предательством? А я… Я была слепа. Не видела всего, что происходило вокруг. Не видела, как любил меня он. Любил ли? Как сильно? Клянусь, я не знаю.

Его слова режут сердце, будто праздничный торт, на равномерные части. Это гораздо, ГОРАЗДО хуже чем то, что я испытала с тобой, в ту роковую ночь. А, может, я снова выдумываю? Ты не хочешь верить, но я давно лишилась здравого рассудка. С тех самых пор, когда позволила себе чувствовать что-либо. Не стоило делать таких опрометчивых решений.

Но, что мы видим сейчас? Абсурдная ситуация. Ты вспомнил о моей когда-то цветущей любви, сейчас превратившейся в холодную глыбу. И эта глыба постепенно тает, несмотря на мороз за окном.

Не делай этого, умоляю. Не разрушай мою жизнь. Клянусь, в этот раз я не выдержу, и завершу начатое.

… А печальнее всего то, что я оказалась одна. Неважно, где именно – в своём маленьком мире, или  в пустой, холодной комнате; где-то глубоко в душе я, может и понимала, что рано или поздно это всё же случится.

«Здравствуй, Депрессия, давно не виделись. Проходи, будь как дома.»

Скрипящий под каблуками снег, холод, поселившийся в сердце – всё это наталкивало на мысли о бессмысленности бытия. В самом деле, зачем жить?

Его не было рядом. Хоть убейте за сентиментальную дурость, но во имя Тьмы, я тосковала. Эти ощущения нехватки чего-то важного резали больнее, чем лезвие режет по венам.

«Всему своё время.»

Грустно осознавать, но наше время давно истекло, превратившись в пыль. Да и не было никакого «нашего времени». Это просто бред сумасшедшей, чья депрессия обострилась до появления суицидальных наклонностей.

Есть он, и есть я. Ничего общего. Кроме музыки. [Которую, кстати говоря, мне бы стоило давно удалить.]

«Наша жизнь – театр.»

Угу, а как же. В котором я уже который год играю одну и ту же роль, не имея возможности насладиться реальными эмоциями. Но вот, пожалуйста, как по заказу – боль, ложь, любовь, смешанная с ненавистью. Разве не прекрасное сочетание?

Всё это мелочи. Для него. Но не для меня.

И всё это кончится лишь тогда, когда моё окровавленное тело будет обездвижено лежать на пушистом снегу. `

Неделя не задалась с самого первого дня – мне стоило понять это сразу. И не высовываться из квартиры. Ни за какие деньги. Ни за что на свете.

Всё шло к самому худшему, как я и предполагала. Не мой день, не мой месяц, не мой год. Не моя жизнь, в конце концов. Я бы предпочла умереть, несомненно.

Впрочем, сегодня я не буду глаголить на темы «как лучше наложить на себя руки». В какой-то момент, мне показалось это совершенно бессмысленным.

«Что такое «не везёт» и как с ним бороться?»

Что ни говори, а везло мне, как утопленнице. Выражаясь фразами «сестры по разуму»: вероятнее всего, те, кто нами управляют, упились в стельку.

По крайней мере, такой исход радовал меня больше, нежели тот факт, что во всём виновата исключительно я. Но, погодите, в чём я виновата? В том, что неизменно ощущаю одиночество глубоко в душе? Или в том, что в очередной раз влюбилась в того, в кого не следовало?

Я совсем запуталась в этой жизни. Почти как «Санта-Барбара», только в два раза круче.

Ещё и это «Письмо из прошлого»… Почему, скажите мне, он не думал раньше о том, что я чувствую? Что мне может быть больно? Почему,  спустя полтора года я вижу этот глупый смайл и надпись: «Ты, та, которая никогда не сдавалась, и до сих пор привлекаешь меня»?

 Да какого чёрта вообще, а? Кто давал ему право, грёбанное право, рушить мою жизнь?

Вот тут-то всё и началось. Впрочем, наверное, я должна радоваться, что бессонные ночи не отражаются на моей  и без того неидеальной внешности – ни для кого не секрет, что тёмные глаза уже давно перестали излучать свет, а круги под глазами можно замазать тональником. Но, как «замазать» боль? Возможно ли это?

Ответы мне неизвестны. Я знаю лишь одно – моё прошлое погубит меня.

Меня погубишь ты.

Это ужасное чувство. Чувство подавленности. Разбитости. Я будто бы снова тону в одиночестве, словно корабль в море. Нет сил встать. Нет сил говорить. Нет желаний, никаких. Разве что, умереть, да поскорее.

Это напоминало кому. Когда организм перестаёт бороться. И он переставал, чёрт его дери! Он отторгал любые таблетки, препараты, которыми я так усердно привыкла лечить себя, что бы с утра улыбаться всем тем, кого я тайно ненавижу. Я хотела, что бы это закончилось. Но нет… Всё только начиналось.

Сгустившиеся за окном сумерки подлили масла в огонь. Воспоминания больно резали память, будто желая пробудить во мне хоть что-то. Но, что?.. Это отчаянно походило на средневековую пытку, когда, с помощью щипцов подозреваемому вырывали рёбра, и через образовавшееся отверстие вынимали сердце и лёгкие.

Противный спазм скрутил ослабевшее тело, и меня едва не вывернуло наизнанку от подобного зрелища.

Легче не стало. Ещё это напоминало момент, когда теряешь сознание. Тьма охватывает тебя, затуманивая рассудок. Хотя, казалось, затуманивать уже нечего.

Я так давно не ощущала успокоения, что и забыла, каково это. Может, это оно и есть? Ни живая, ни мёртвая…

Я молю, спаси меня от этого безумия. Я схожу с ума. Медленными, но уверенными шагами. Скажи хоть пару слов…

Ведь я верю тебе так, как не верю никому.